איך מגבסים לב שבור?

שאלה

הייתי בזוגיות מדהימה, וכבר התחלתי לתכנן את הצעת הנישואין. לפני כחודשיים הבחורה החליטה לסיים את הקשר, ומאז אני לא מצליח להתאושש. אני מדבר עליה הרבה עם חברים ומנסה לברר מה קורה איתה. כולם ממליצים שאתחיל לצאת שוב, אבל זה ממש קשה ואני מתוסכל מעצמי שאני לא מצליח להמשיך הלאה. כל דבר קטן מזכיר לי אותה ואת החוויות שעברנו, ובליבי אני מקווה שעוד נחזור. מה לעשות?

תשובה

פרדה נחשבת לאחת החוויות הכואבות ביותר, במיוחד אם לא צפינו או לא יזמנו אותה. הקשר הזוגי משמש לנו קרקע בטוחה ומספק צרכים בסיסיים של תחושת שייכות ואהבה. פרדה מקפלת בתוכה תחושת נטישה והתערערות העולם הפנימי.

אנו נותרים עם סימני שאלה: "מדוע זה קרה? האם היא עוד חושבת עליי? מה יכולתי לעשות אחרת?" מנסים לנתח סיטואציות של 'אילו' ו'אם רק', ולרוב לא מוצאים תשובות. מתוך הכאב נוצרת נטייה להאדיר ולהיזכר בעיקר ברגעים היפים ולצייר תמונה מושלמת אך לא שלמה של מה שהיה.

אתה חווה כעת תקופת משבר. המילה משבר מתכתבת בעיקר עם קושי ושינוי לרעה, אך בלשון המקרא משבר הוא גם פתח הרחם, שנשבר בזמן הלידה. ללמדנו שמשבר יכול לשמש התחלה חדשה ואפשר לצמוח ממנו.

מה לעשות?

• הדבר הקשה ביותר בלהמשיך הלאה הוא לא לרצות זאת. יש המפתחים התעסקות אובססיבית (כמו מעקב אחר בת הזוג ברשת החברתית) כדי לחוש שליטה. הקושי לשחרר דורש לעיתים התערבות מקצועית. כל עוד תחזיק בתקווה שאולי תחזרו תתקשה להמשיך הלאה. תהליך האובדן דורש עיבוד ובעיקר הבנה שהקשר הסתיים והשלמה עם המציאות. ברגשות לא תמיד יש הדדיות, ויש לכבד את ההחלטה ולנסות להרפות. ולכן בדומה לתהליך של גמילה הדבר הנכון הוא להתנתק. לא לנסות לשכנע את בת הזוג או לברר עליה עם אחרים ואף להרחיק מהעין תמונות ומזכרות של הקשר.
• לב שבור הוא לב שלם. חשוב לגייס חמלה עצמית ולא לכעוס על עצמך שהפרדה עדיין מעסיקה אותך. אל תיקח את הפרדה ככישלון אישי או כהוכחה לפגמים שאולי יש בך. אתה לא הראשון וכנראה גם לא האחרון שחווה זאת. אין ספק שהפקת לקחים חשובה כדי להיבנות לקראת הקשר הבא, אך לא כדי להכות על חטא או לחוש תחושות אשמה. לב שבור מעיד על מוכנות להיות בפגיעות שנדרשת לקשר קרוב. בהרצאה מומלצת של טד הפסיכולוג גיא וינש מציע כלים להתקדם הלאה ואומר שהלב שלנו יכול להיות לפעמים שבור, אך אנו לא צריכים להיפרד ממנו אלא ללמוד למלא את החלל הריק של התמונה שירדה מהקיר. יש בך כוחות של ריפוי וצמיחה. זכור שאהבה אינה משאב מוגבל אלא משאב מתחדש.
• אחר המעשים נמשכים הלבבות. תתלבש יפה, תחייך, צא לבלות, הקשב למוזיקה שעושה לך טוב, צא לפעילות גופנית המשחררת אנדורפינים (משככי הכאבים הטבעיים של הגוף), פנק את עצמך. גם אם בתחילה זה מרגיש מלאכותי, עם הזמן הרגשתך תשתפר.
• במבט לאחור. הזיכרון שלנו הוא דבר מתעתע ולא ממש מדויק. אם אתה מתעקש לשחזר רגעים מהעבר, נסה לחזור גם לרגעים הפחות מדהימים שהיו בקשר, להתלבטויות, לחששות, לתמונה הדיס-הרמונית שכנראה הובילה לפרדה, ואולי כך יקל עליך לקבלה ולהשלימה.
• אין קיצורי דרך. לזמן קצב משלו. מרבית האנשים מדווחים לאחר פרדה על מצב רוח ירוד, הפרעות בשינה, קושי ליהנות וירידה בדימוי העצמי. עם הזמן עוצמת התסמינים פוחתת, אך אם עדיין יש בעיה קשה בתפקוד, יש לשקול קבלת עזרה מקצועית.
• לגדל תקווה. בשלב זה הניסיון ליצור זוגיות חדשה נמצא בצילו של הקשר הקודם, כמו השוואה לבת הזוג הקודמת ולחוויות שצברתם. מצב זה עלול להוביל בתחילה לקשרים קצרי טווח ומרובי אכזבות. זה נורמלי ומובן, אך אל תתייאש. דאג להשקות מדי יום את זרעי התקווה לזוגיות חדשה. טיפ נהדר שעוזר לי להתמודד עם משברים הוא לדמיין תמונה עתידית ואפילו לכתוב מכתב מהעתיד ולספר לעצמי על דברים נפלאים שממתינים לי.
• אנשים נולדים לתוך קשר, גדלים וצומחים מתוכו. מערכות יחסים הן חלק מרכזי בחיינו. כשם שיצירת קשרים היא חלק מהחיים, כך גם פרדות. פרדה מעידה אולי על טיב הקשר והתאמתו אך לא על ערכם של בני הזוג, ולב שבור סופו להתאחות, להתחזק ולמצוא אהבה חדשה ומיטיבה.

נעמה מוזס, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, CBT, מרצה ומנחת סדנאות, מחברת הספר "חפשי עיניים טובות": mosesnaama@gmail.com