זה לא ההורים שלו, בסוף זה מה שמתרחש בתוכנו, מה לעשו"ת- וירא

מירי ניאזוף

שאלה

אני נשואה כעשר שנים, וב"ה אנחנו זוכים לגדל משפחה. מאז נישואינו לא קל לי שבעלי עושה דברים שחמותי מבקשת בלי לשים לב או להתעניין אם זה נוח או נכון לנו. אנחנו מתווכחים על כך הרבה, ולאחרונה קשה לי אפילו להיפגש עם ההורים שלו. יש לי רגשות אשמה על שאני לא מצליחה לאפשר לו לכבד את ההורים שלו, אני מאשימה אותו במצב, וזה ממש לא עושה טוב לזוגיות שלנו. אשמח לעזרה.

תשובה

כאשר אנו נקלעים לקושי ומרגישים מורכבות לצאת ממנו, כדאי לברר את החלקים שפועלים בתוכנו ביחס לקושי. ניכר שיש בך חלק שמכיר בערך של כיבוד הורים, וסביר להניח שהחלק הזה הוא שמפעיל את רגשות האשמה. עם זאת יש חלק אחר פצוע, שאגר כעסים בעקבות כאב של פגיעה וכאב של ניסיונות כושלים למצוא פתרון, וכנראה החלק הזה הוא שמנהל את ההתנגדות להיפגש איתם. אולם ההתנגדות שבתוכך והרצון שבעלך יבין ויעשה שינוי עלולה לגרום לך סבל ועם הזמן שחיקה רגשית.

כמו כן יש שני סוגי קשיים בזוגיות: יש מצב שבו שני בני הזוג עומדים מול קושי, ויש מצב שהקושי עומד בין שני בני הזוג. ניכר מדברייך שהקושי לא פעם עומד ביניכם, וזה לאורך זמן אכן לא טוב לזוגיות.

כאשר אנו נושאים כאב ופגיעה אנו עלולים לפרש את המציאות ולחוות סיטואציות מתוך הכאב ולכן גם להגיב שלא בפרופורציה או בהאשמות. אולם תקשורת של האשמות בניסיון לפרוק כעס יוצרת כדור שלג שאינו מועיל, ורק מעורר בצד השני מגננה ומעצים את הקושי ואת חוסר ההבנה.

חשוב שתקשיבי לכעסים ולכאב כדי שדרכם תוכלי לזהות את הצרכים שלך שלא קיבלו מענה ונפגעו. כדאי גם לשתף מתוך תקשורת בונה, כלומר לקבל אחריות לאופן שבו את חווה את הדברים ולאפשר לצד השני להתבונן ולשתף מהחוויה שלו.

לעיתים מתוך עבודת מודעות משותפת אפשר לזהות שהקושי יושב על דפוסים, כמו למשל דפוס של ריצוי, וזו הזדמנות לעבוד עליהם. לעיתים הקושי יושב על תקשורת לקויה במערכות יחסים. כמו כן יש מצבים שבהם הצורך שלך שנפגע היה חסר ופגוע עוד קודם בשל היחס שלך לעצמך, למשל שאת לא מצליחה לראות את הצרכים שלך עצמך בחייך או להגן עליהם, ועל בסיס החסר הפנימי אנו חווים את הסיטואציות כאילו היו פגיעה מאחרים. במקרים כאלה זו הזדמנות לעשות תהליך פנימי לריפוי עצמי עמוק, ובעקבותיו גם שחרור מתלות באחר.

לא פעם זוגות נתקעים ומתווכחים על הסיטואציות, ואינם מבטאים את הצרכים העמוקים הזקוקים ליחס, למענה או לריפוי, ולכן במקרים שנראה שהמורכבות אורכת זמן, יוצרת משקעים ופוגעת בזוגיות, כדאי לפנות לעזרה מקצועית כדי לאפשר התייחסות למטענים הרגשיים ולצמוח מהקושי מתוך הבנה עצמית ותקשורת זוגית.

בהצלחה רבה!

מירי ניאזוף היא מטפלת גוף-נפש רב-תחומית ומנחת סדנאות 'נגיעה פנימית'. פניות ויצירת קשר באתר: negiapnimit.co.il