החופש לבחור

שאלה
אני אימא למתבגרים, וחוששת מהתקופה הקרובה. החופש רק התחיל, ואני כבר רוצה שיסתיים. היציאה ממסגרת גורמת בעיות ועימותים. אין לי כוח לריב על זמני התפילות, שעת ההגעה הביתה, סגנון הבילוי ועוד. מה לעשות?

תשובה
כשהיינו ילדים שרנו: "הכול הכול אני יכול כי זה החופש הגדול", שמחנו בתחושה שהנה סוף סוף הגיע החופש המיוחל, הזמן שלנו לנוח, להיות אדונים לעצמנו ושאף אחד לא יגיד לנו מה לעשות ומתי.
בפועל המסגרת הלימודית משתנה, אך אנו עדיין ממשיכים להיות חלק ממשפחה וממסגרת קהילתית וחברתית. החופש האמיתי הוא החופש לבחור כיצד לנצל את הזמן העומד לרשותנו ומה ימלא את המצברים שלנו.
מה לעשות?
• גוגל החיפוש הנפשי – מתח נוצר בשל פער בין הציפיות למציאות. עמדת הנפש כלפי החופשה תקבע במה נתמקד ומה נעצים ונגדיל. האמירה "החופש רק התחיל ואני כבר רוצה שיסתיים" מתארת תחושת חוסר אונים ותסכול. נסי להכניס ביטויים נוספים ל'גוגל החיפוש הנפשי' שלך, כמו "מה יפתיע אותי לטובה?" "היכן אני יכולה לסמוך על ילדיי?" בכוחן של המילים להשפיע על המציאות.
• לבחור את המלחמות ואת הניצחונות – ילדים זקוקים לגבולות ולמנהיגות הורית, אולם הורות למתבגרים מצריכה חשיבה והתאמה של דרכי החינוך והתקשורת. ראשית דונו ביניכם ההורים מהם הדברים שחשוב לכם להקפיד עליהם ומה אפשר להניח בצד. פעלו בצוות. לא בכל עניין חייבים להיכנס לקונפליקט. ואל תשכחו לבחור את הניצחונות: להקפיד על זמן איכות שאתם מבלים עם כל ילד, להקשיב ולא לנאום. ציינו מה אתם לומדים ממנו, העצימו את יכולותיו. מחקרים מלמדים שקשר יומיומי ונוכחות הורית מפחיתים התנהגויות סיכון בקרב מתבגרים.
• ההגה בידיים שלכם – קונפליקט במערכת יחסים מעיד על מרחב בטוח שבו אנו מסוגלים להביא לידי ביטוי את צרכינו ואת רצונותינו. כולנו שונים זה מזה, וטבעי שלא תהיה בינינו הסכמה מלאה. השאלה אינה אם קונפליקט הוא דבר טוב אלא אם אנחנו יודעים לנהל אותו או מנוהלים על ידו. אם נוצר עימות, אל תיגררו לצעקות ולאמירות שאחר כך תצטערו עליהן. אתם הדמות הבוגרת האוחזת בהגה ומשמשת מודל לניהול קונפליקט. נשמו עמוק. דברו בטון רגוע. לעיתים עדיף לקחת פסק זמן ולשוחח אחריו ממקום שקול.
• תיאום ציפיות – במרבית המוסדות יש ימי היערכות לקראת שנת הלימודים הבאה. כדי להוציא את המיטב מהחופשה מומלץ להיערך מראש גם לקראתה. בתיאום ציפיות עם כל ילד (בנפרד, בהתאם לגילו ולצרכיו) קבעו מסגרת מוסכמת.
• אחריות לחירות – ויקטור פרנקל, מחבר הספר 'האדם מחפש משמעות', אמר לפני עשרות שנים כי לא די בפסל החירות המוצב בחוף המזרחי. חופש ללא אחריות הוא סכנה. פרנקל המליץ לאמריקאים להציב פסל נוסף בחוף המערבי: פסל האחריות. החיים אינם רק זכויות. חירות בלבד עלולה לגרום להתחמקות מאחריות. עודדו את המתבגרים לשלב בלו"ז החופשה משימות בבית ופעילות למען הזולת.
• הזדמנות למשהו טוב – חופש הוא הזדמנות נהדרת להוריד הילוך ממרוץ היומיום ולהקדיש זמן ליחד המשפחתי. זה הזמן לפתוח את כל קבצי התמונות והסרטונים שבמחשב, לצחוק, להיזכר בחוויות המשותפות, להכריז על ערב תחרות שפים משפחתית ולבשל בהנאה, לטייל, לשפץ יחד פינה בבית או לקבוע רגע של חסד שבו כל אחד מבני המשפחה יפרגן ויספר על רגע טוב שעבר עליו.
זכרו: "החוויות של היום הן הזיכרונות של המחר", ובידינו הבחירה כיצד לעצב את אלבום חיינו. חופשה מהנה ובטוחה!
נעמה מוזס, טיפול זוגי ופרטני, CBT, מרצה ומנחת סדנאות, מחברת הספר 'חפשי עיניים טובות': mosesnaama@gmail.com