גבר הולך לאיבוד Featured

 2 shut

איתי אשכנזי

שאלה

בזוגיות שלנו הקשיים של אשתי נמצאים כל הזמן במרכז הזוגיות. אנחנו צריכים תמיד לעסוק באיך היא מרגישה וכמה היא עמוסה וכמה קשה לה באימהות שלה. היא גם מתלוננת כל הזמן שאני לא מספיק מבין אותה וקשוב לה.

עם השנים אני קולט שהרצונות שלי בזוגיות כמעט לא באים לידי ביטוי. ויתרתי על הרבה מאוד דברים שרציתי לעשות בעבודה ובחיים כדי לשאת בעוד ועוד משימות, אומנם חשובות, בבית – החל מטיפול בילדים ועד תחזוקת הבית. מזמן ויתרתי על כל אינטראקציה עם חברים, על חלק מהתפילות וגם על מעט הזמן שהקדשתי ללימוד תורה. איכשהו יציאה שלה למפגש עם חברות מקובלת על שנינו כדבר חשוב שיקנה לה אוויר, אבל אין בכלל מקום לדבר על שגם אני צריך להתמלא.

תשובה

ליבי איתך על מה שאתה מספר. לכאורה אתה בן הזוג המושלם – אוהב, מקשיב ואכפתי – אז איך קרה שאיבדת את עצמך ואיך התמלאת תסכול, עצב ואולי גם כעס? איפה טעית?

מילה אחת חוזרת בשאלה שלך כמה פעמים: ויתור. נראה שמשהו בסיסמה המוכרת "זוגיות פירושה ויתורים" לא עובד לך, לפחות לא כסיסמה בלעדית. מניסיוני, אתה ממש לא לבד.

אין ספק שוויתורים הם חלק מהותי מקשר, אבל הם לא הכול. החלק המשלים של התמונה הוא הנוכחות. זוגיות היא משהו שגדול משניכם, ולכל אחד מכם יש בה תפקיד. כל אחד מכם מחויב להביא לידי נוכחות וביטוי בבית ובעולם את המהות הפנימית שלו כדי להרכיב את השלם. כאשר אחד מבני הזוג מוותר על מי שהוא 'למען הזוגיות', למעשה הוא פוגע בשניהם.

כשאתה חושב על הבעיה במונחים של "גם אני צריך להתמלא" אתה עלול להיגרר למאבקי כוחות כדי לנסות לפתור אותה. אכן, אם תהיה מחויב לקיים את הדברים החשובים בחייך – כמו חברים, תפילות ולימוד תורה - בהחלט תתמלא, אבל לא זה המוקד. המוקד הוא הנאמנות שלך לכם וגם לילדים שלכם להביא את עצמך במלואך אל החיים.

המטרה היא לבנות זוגיות שבה הטוב של האחד לא בא על חשבון האחר ושניכם גדלים למען הזוגיות ולא מקטינים את עצמכם למענה. בפשטות: חברים, תפילות ולימוד תורה הם חלק ממי שאתה, ולכן הם חשובים לזוגיות שלכם.

עתה נתבונן מקרוב גם בעצם הרעיון של ויתור ונבחין בינו לבין תאום לא זהה שלו: התנהגות זוגית שמתחזה לוויתור. הדרך היסודית להבחין בין שני סוגי הוויתור היא באמצעות החוויה שהם יוצרים בזוגיות.

לוויתור בריא בקשר יש טעם של חירות ושל רצון, והוא ממלא אותך באהבה כלפי אשתך ובתחושת ערך עצמי. הוא מאפשר לשניכם להשתחרר מהזהות המצומצמת של כל אחד מכם, מקרב ביניכם ומגדיל אתכם.

למשל, כשאתה מוותר בצורה בריאה על בילוי עם חברים למען ערב של שיחה עם אשתך התוצאה תהיה תחושה של אהבה ושל קרבה ביניכם.

לעומת זאת בוויתור מתחזה, שנעשה מתחושה של 'כך צריך' או מחשש מהביקורת שלה על שאתה "לא מקשיב מספיק", האווירה היא של מאבק כוחות ולקיחה זה מזה. ויתור כזה יגרום לך לחוש ריחוק ממנה ולכעוס עליה משום שהוא נעשה מאובדן החירות. הוא יקטין אותך ויותיר בך תחושת חוסר ערך.

הנתינה העמוקה ביותר שתוכל לאשתך היא לתת אותך. אחרי שהתרגלת לוותר על עצמך בתוך הקשר ייתכן שתעבור שלב ביניים שבו תהיה קצת יותר מרוכז בעצמך. שמעתי פעם ממורה בחינוך הדמוקרטי שכאשר ילדים מגיעים לראשונה לבית ספר דמוקרטי הם עוברים מעין תקופת גמילה ומתנהגים כמו בטלנים, אך לא לאורך זמן.

אתה יכול לראות בתקופה הזאת שבה אתה מארגן מחדש את הרגלי הנתינה שלך בקשר כעין תקופת גמילה שיש לעבור דרכה בזהירות בדרך לעומק חדש בברית ביניכם, עומק שיש בו אהבה ונתינה שנובעת מחירות פנימית.

השאלה הזאת איננה מטרידה רק אותך אלא רבים מאיתנו. לדעתי היא קשורה לשלב מעבר במערכות היחסים לקראת מה שמכונה בפנימיות התורה קשר 'פנים בפנים'.

אני מברך אותך שתדע כמה הנוכחות שלך בקשר חשובה ויקרה ושתשוב להאיר בביתך ובחייך. שבמקום לוותר על עצמך למען אשתך תחליט להעניק לה אותך.

איתי אשכנזי, מנחה ב'שיטת ימימה' לגברים, לנשים ולזוגות, מלמד תורה ומוציא ממש בימים אלו במיזם הדסטרט את הספר "חידוש הברית – עדכון גרסא בקשרים עם אנשים ועם א-לוהים" (https://headstart.co.il/project/62613). דוא"ל: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
הגיע הזמן לימין אמיתי

  מאמר מאת עמיעד כהן

כאן ביתי

  תושבת לוד: עדין מתפרעים...

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם