אבא שלנו מתחתן Featured

 150 75 3 marechet

נעמה מוזס

לפני כשנתיים אימי נפטרה. במהלך השנה האחרונה אבא התחיל בחיפוש אחר זוגיות חדשה. למרות ההבנה שמגיעה לו זוגיות ומגיעה לו אהבה – לא קל לנו לקבל את השינוי, במיוחד כשזה מגיע לשלב ממשי. אני ואחותי הגדולה כבר לא גרים בבית, אבל שני אחיי הצעירים (בגיל תיכון) עדיין בבית ומתקשים לקבל את העובדה שתיכנס לבית משפחה נוספת (אישה עם שני ילדים משלה). מה לעשות?

לא פעם אנחנו רוצים לפתוח פרק חדש בחיים. אך ודאי שאי אפשר לשכוח שלכל פרק קודמים דפים אחרים המהווים בסיס חיוני לסיפור חיינו. פרק ב' הוא משימה מאתגרת ומורכבת, הדורשת תשומת לב רבה והסתגלות לשינויים. השינוי של פרק ב' משפיע על כל בני המשפחה ומקפל בתוכו קשיים רגשיים ייחודיים. לאחר תקופת התמודדות לא פשוטה (שכול או גירושין) בני המשפחה הסתגלו (פחות או יותר) למצב, וכעת הם נדרשים להתמודד עם מציאות חדשה שאינה בהכרח מיוזמתם. הבית שאליו התרגלו כבר אינו אותו הבית. טלטלות אלו מעוררות תחושות בלבול וחוסר יציבות.

בנוסף, חלוקת המשאבים משתנה. הצטרפותם של אנשים חדשים למשפחה מגבירה את תחושת הבדידות וחוסר השייכות. לפתע ישנם שותפים חדשים בחדר או בבית שיש להתחשב בצרכים שלהם. עולה חשש שהזוגיות החדשה של ההורה תבוא על חשבון הקשר האישי עימו, ועשויות לצוץ תחושות של כעס וקנאה בשותפים שנכנסו למשוואה המורכבת.

אז מה אפשר לעשות?

הפסיכולוג חיים עמית מציג כמה עקרונות שעשויים לסייע במצב החדש, ובכלל בהתמודדות עם שינויים.

עקרון הנורמליזציה - חשוב לתקף את הקשיים של בני המשפחה ולא לבטל באמירות כגון "אתה מגזים, תחשוב גם על אבא ולא רק על עצמך". הקשיים של ילדים במשפחות פרק ב' הם טבעיים ומתרחשים ברוב המשפחות המתמודדות עם מצב דומה. באמת לא פשוט שנכנס מישהו זר, שלא בהכרח אוהבים ובטח שלא בחרנו בו; כאשר אנו מקבלים אישור והכרה ברגשות שלנו, הדבר מייצר מקום של קבלה והכלה ומקל על ההתמודדות.

עקרון האיטיות - יש לגלות סבלנות ורגישות. מומלץ לקיים הכנה של היכרות הדרגתית בין המשפחות. בפרק ב' נדרשים להתמודד עם הרבה בעיות חדשות בבת אחת. ולכן חשוב לא למהר, לא לייצר שינויים רבים מדי בהרגלי החיים של בני הבית, לא לצפות להישגים ולפתרונות מיידיים, לא ללחוץ שבני המשפחה יתחברו בקלות ויאהבו את בן הזוג ויצליחו ליצור קשרים טובים עם הילדים שהצטרפו למשפחה (גם בין אחים ביולוגיים זו משימה לא פשוטה). הילדים שנשארו בביתם חשים שפלשו לטריטוריה שלהם, ואילו המצטרפים חשים כאורחים בביתם החדש. לכן, כדאי ליזום פעילויות מגבשות, לקבוע זמן משפחתי שיאפשר החלטות משותפות. ועם זאת, להבין שזה עשוי לקחת זמן, ולעיתים די להסתפק ביחסים קורקטיים בלבד.

עקרון האופטימיות - כאשר אנו נמצאים במצוקה, קשה לנו לדמיין את הסצנה הבאה בתסריט חיינו. יש הנוטים לצבוע את התמונה כולה בצבע קודר וקטסטרופלי. נסו לפתח נקודת מבט אופטימית כלפי העתיד בשימוש באמירות מחזקות - "נכון, עכשיו זה מורכב, אבל אנו מאמינים שדברים יסתדרו בהמשך".

עקרון ההעצמה - חשוב להפנות את הזרקור אל הכוחות הפנימיים הקיימים בנו. ילד שמרגיש ראוי ושווה, יצליח יותר להתמודד עם אתגרי פרק ב' מילד שלא מרגיש ראוי ומסוגל. בידינו הבחירה באיזה חצי של הכוס להתמקד. החיים מורכבים ואין תמונה מושלמת. לצד האתגרים והשינויים, אתם בוודאי חפצים באושרו של אביכם, ולא הייתם רוצים שיישאר לבד בעוד כמה שנים כשכולם יצאו מהבית.

בנוסף, אציין המלצות נוספות שכדאי לבני הזוג לקחת בחשבון בזוגיות חדשה. מוקדי הקושי העיקריים בזוגיות פרק ב' קשורים לקונפליקטים סביב ילדים וכסף. וכמו בכל משימה מורכבת שחשוב לנו להצליח בה, כדאי להיעזר בליווי מקצועי חיצוני שיסייע בתהליך. כל זוגיות חשוב לטפח, ובמיוחד בשלב של פרק ב', כשעלולים ללכת לאיבוד בין כל המשימות. ולכן חשוב לעצור מדי פעם, להקדיש זמן קבוע בלו"ז השבועי לזוגיות ולבני המשפחה הנוספים (ביחד ולחוד), לתעדף משימות.

כאשר בני הזוג שותפים ומתואמים, הסיכוי להתמודדות מוצלחת גבוה יותר. גם אם כוונתכם טובה ואתם מעוניינים לגלות מעורבות, להביע אהבה או לייצר משמעת, אל תמהרו להיות ההורים של ילדי בן הזוג. זכרו - אינכם באים להחליף אף אחד. חשוב לייצר הפרדה בין ההורות לילד שלך להורות לילד של בן הזוג. מובן שראוי להציב גבולות אישיים של כבוד הדדי ולהקפיד על חוקי הבית המקובלים, אך כדאי להימנע מהתערבות לא הכרחית ובוודאי כזו השמה אתכם בתפקיד "השוטר הרע". אל תשכחו שבן הזוג זקוק לתמיכה ועידוד וחשוב לא להעביר ביקורת מיותרת על התנהלותו.

זכרו, "הקשר הקושר את משפחתך האמיתית הוא אינו קשר של דם, אלא של כבוד וחדווה איש בחיי רעהו" (ריצ'רד באך).

נעמה מוזס – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. CBT מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
עם ישראל קום וחיה

  הרב יוסף קלנר במאמר...

החרם השקט

  הטור האישי של אבינועם...

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם