לסלוח מכל הלב Featured

 2 shut

נעמה מוזס

נמאס לי להיות תמיד זו שמוותרת ומנסה לפייס. אחרי מריבה עם בעלי יכולה להתקיים בינינו שתיקה ארוכה (של כמה ימים לפחות), ותמיד אני זו שצריכה ליזום "הפסקת אש". לפעמים אני מבקשת סליחה, אבל לא באמת מתכוונת לזה, רק כדי שנחזור למצב של תקשורת נורמלית. מה אפשר לעשות?

רובנו גדלנו על ההבנה שבמערכת יחסים זוגית חשוב לוותר ולהתפשר. אולם, כאשר הוויתור לא בא ממקום שלם או מבחירה, הוא עשוי לייצר הקלה לטווח הקצר אך עלול להסב נזק רב לטווח הארוך. לכל אחד מבני הזוג דרך התמודדות שונה עם מצבי קונפליקט ואי הסכמה. יש הזקוקים לזמן ומרחב כדי לעבד את התחושות והמחשבות. השתיקה משמשת להם כסוג של מגן. אולם, כאשר היא מתמשכת עלול להתקבע דפוס הרסני הפוגע ומסכן את המערכת הזוגית. השתיקה עשויה ממילים שאיננו אומרים. שתיקה ממושכת כלפי הזולת גורמת לתחושת נטישה וחוסר אונים מצד הזולת, ללא יכולת לנהל דיאלוג ולהתקרב בחזרה. את אמנם מנסה לפייס, להתנצל ולשבור את חומת השתיקה, אך, כאשר הפיוס אינו הדדי והוויתור אינו בא ממקום נקי אלא במטרה לטהר את האווירה, הוא מביא לתחושת הקרבה ותסכול. נורית גוילי כתבה: "כשאתה נותן ומתרוקן זו הקרבה, כשאתה נותן ומתמלא זו אהבה". ויתור, פשרה, סליחה הם אבני יסוד בבניית תקשורת זוגית טובה, כאשר הם מגשרים באופן הדדי ומותאם לשניכם.

מה אפשר לעשות?
  • הגדירו "זמן פציעות" – במשחק כדורגל, בסמכותו של השופט להוסיף פרק זמן בסיומה של מחצית במשחק. נסו לקבוע מראש מהו הזמן הסביר המתאים לשניכם לעצור ולהירגע. לקיחת "פסק זמן" מוגדר ומוסכם על שניכם עשויה להיות צעד חשוב בניהול הקונפליקט, וביכולת לאפשר לכל אחד מרחב אישי כדי לעבד את התחושות ולהיכנס לפרופורציה (להערכתי, די במספר שעות מועט).
  • שינוי תפיסתי – משמעות בקשת סליחה אינה בהכרח הסכמה עם המעשה או מחיקת האירוע. סליחה פירושה בירור עצמי וזוגי של התחושות שהמצב עורר בנו, הבנה משותפת כיצד אפשר היה לנהוג אחרת, ומה כדאי שניקח איתנו מהאירוע ונצמח מכאן.
  • להיכנס לנעליים של האחר – ההבנה כיצד משחזרים בתוך הזוגיות קשרים מוקדמים מאפשרת לבני הזוג להבין זה את זה, ולחוש אמפתיה וחמלה.הבעת סליחה קשורה במידה רבה לערכים ולמסרים שהוטמעו בנו – אם אני סולח או מבקש סליחה, מה זה אומר עליי? בואו מעֶמדה סקרנית (ולא שיפוטית) ושאלו – מדוע קשה לי או לבן זוגי להתנצל? מה ההסתגרות משרתת? מדוע חשוב לי להיות "הצודק"? מדוע אני ממהר/ת לפייס?
  • לאמן את שריר הסליחה הסליחה אולי לא משנה את העבר, אך עשויה להרחיב את העתיד. הפיוס מביא לחיזוק הקשר. עם זאת, סליחה "מן השפה ולחוץ" לא מאפשרת באמת לשחרר את הפגיעוּת, שממשיכה לבעבע ולרוב מצטברת ותופחת. בדומה ליישומון של ניקוי וירוסים, שאנו מפעילים כדי לנקות את המחשב – רצוי לעשות "ניקוי פנימי" עמוק הכולל התבוננות, הבנה, חמלה ואמפתיה, ולא למהר "להתחיל דף חדש". גם עמוד חדש בספר נשען על הפרקים שקדמו לו ולא מומלץ להתעלם מהם.
  • מילת הקסם: "איזון" – בזוגיות פועלים שני כוחות סותרים – הרצון לקשר ולשייכות לצד הרצון לאוטונומיה (עצמאות) וייחודיות. עלינו ללמוד לווסת את הרצונות המנוגדים הללו כדי שלא נגיע חלילה למצב של "היבלעות" בקשר עד לאובדן זהות עצמית, ומנגד לא לייצר נפרדות וניתוק. נסו לברר באופן אישי וזוגי על מה כל אחד מבני הזוג מוכן לוותר ומה מהווה חלק מהותי ובלתי נפרד ממנו, שחשוב לו לשמר.
  • להיות אותנטי בקשר – חשוב להבין שכאשר אנו חיים על פי הרצונות והצרכים של הזולת בלבד, אנו למעשה מוותרים על עצמנו בקשר. בסופו של דבר, ויתור על העצמי מסב נזק עצום לקשר הזוגי והוא זה שגורם בהמשך לעריכת "פנקסנות" והתחשבנות על כל פרט. עלינו להכיר בשונות הקיימת בינינו, ביכולת שלי לקבל ולווסת את עצמי בתוך קונפליקט בלי להיבהל מקיומו, ללמוד להיות אותנטיים ומדויקים, להישאר נאמנים לעצמנו, לערכים ולרצונות שלנו תוך כדי הקשבה לזולתנו.

נעמה מוזס – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. CBT, מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
"אנחנו פצועים"

  השבת מעלים את נפגעי...

תפסיקו לשחק בנוער

  מאמר מאת יו"ר נוער...

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם