האחות הגדולה בחופש הגדול

 

2shut

 

הפתיל הקצר של האחות הגדולה
נעמה מוזס
שאלה:

אני האחות הבכורה ויש לי אחים קטנים. החופש התחיל, החברות שלי בטיולים ובבילויים, ואני תקועה בבית הרבה פעמים בגלל שאמא שלי בעבודה ואני צריכה לשמור על האחים יותר ממה שבא לי. מצד אחד אני מבינה את הקושי, ומצד שני אני מתוסכלת. זה גורם לי להתעצבן על אמא שלי ועל האחים שלי. מה לעשות?


תשובה:


כשהיינו ילדים שרנו: "הכול, הכול אני יכול, כי זה החופש הגדול". התחושה היא שהנה, סוף סוף הגיע החופש המיוחל, הזמן שלנו לנוח, לשכוח מכל המחויבויות, להיות אדונים לעצמנו ושאף אחד לא יגיד לנו מה לעשות ומתי.


אמנם בחופש המסגרת משתנה, אך אנחנו ממשיכים להיות חלק ממשפחה, ממסגרת קהילתית וחברתית ועוד. החופש האמִתי שיש לנו הוא החופש לבחור כיצד לפרש את המצב ואיך להגיב אליו. האם לבחור בעמדה המתוסכלת/התוקפנית/הפגועה, או לנסות להבין את מכלול התמונה? האם לשתף בתחושות ולנסות להגיע למצב של הדדיות והבנה או להתעצבן?


אני מניחה ששמעת על כך לא מעט. תפקיד 'הבכור' טומן בחובו זכויות וחובות. להיות אחות גדולה זה תפקיד מחייב – את נוטלת חלק משמעותי בעזרה בבית, מגלה אחריות, משמשת דוגמה אישית ומפלסת את השביל עבור אחייך הצעירים. הורייך חווים דרכך חוויות ומִתנסים במהלך צמיחתך בשלבים חדשים בהורות.


כאן אני פונה אליכם, ההורים – השתדלו שלא להפוך את הילד הבכור לטיפוס מְרצה, העלול לוותר על חלקים באישיותו לטובת בני המשפחה האחרים. בכלל, הכניסה לתבנית קבועה במשפחה, הילד 'השובב', 'החכם', 'המצחיקן' או 'הצדיק', עלולה לקבע בו תכונות ולא לאפשר לו לבטא חלקים נוספים הקיימים בו.


עלינו ללמד את ילדינו, ואת עצמנו, להרחיב את הסקלה. לחזק תחומים נוספים, להפתיע ולחדש. הילד הבכור חש באחריות הרבה המוטלת על כתפיו, המביאה אותו לא פעם לגלות רגישות יתר כלפי הסובבים אותו תוך ויתור על צרכיו. התחושה ש"הוא כבר גדול ולכן יכול לוותר" והנטייה ההורית לדאוג לקטנים מייצרות תסכול מתמשך ומגבירות יריבות בין אחים. לכן, הורים יקרים, דאגו לפרגן, הבינו שלצד החובות יש גם לא מעט יתרונות ל'אח גדול': הוא יכול לחזור בשעה מאוחרת יותר, לנסוע לבד למקומות, לקבל את הדברים החדשים, להיות בחדר נפרד ועוד.


ובחזרה אלייך – העובדה שאת מצליחה להסתכל על שני צִדי המטבע, על הבנת הצורך המשפחתי לשמור על האחים וכן על הוויתור על בילויים, מעידה על הבגרות שבך. עם זאת, את מתארת כי למרות ההבנה את מגיבה בכעס ובתוקפנות. אין ספק – קל לנו להבין את האחר כאשר המעמסה אינה נופלת עלינו.


אז מה לעשות?


• שיתוף והבנה: שתפי את הורייך בתחושותייך. ערכו תיאום ציפיות. לצד הרצון לסייע למשפחתתי באפשרותך לסייע ומתי חשוב לך לבלות או לעסוק בפעילויות אחרות. כאשר יש הבנה הדדית ורצון לכבד את הצרכים של כל אחד – קל יותר לבוא לקראת ולא לחוש מנוצלים או מתוסכלים.


• הכול שאלה של מינון: גם דבר טוב שהופך להיות יותר מדי מעורר תחושת אי נוחות (נסי לשתות קפה עם כפית סוכר אחת יותר מדי). בתיאום הציפיות עם הורייך הגדירו מה המינון הנכון עבורכם. אם יש צורך בעזרה נוספת בשבוע מסוים, אולי אפשר לתגמל זאת בצ'ופר או בתשלום.


• Win-Win: מדוע שלא ננסה כולנו להרוויח מהמצב? בשעה שאת שומרת על אחייך הקטנים – אולי זו הזדמנות לחזור לדברים שאהבת לעשות כילדה? אולי תציעי לחברה להיפגש ותארגנו יחד פיקניק משותף? העובדה שלא בחרת בביצוע המטלה אינה אומרת שאינך יכולה ליהנות ממנה.


• שינוי גישה: אם תבואי מהמקום ש"את תקועה בבית", תמשיכי לחוש את התסכול. למילים שלנו יש כוח. הן מעצבות את מחשבותינו ואת מעשינו. לא חייבים להיסחף ולומר ש"נפלה בידיי הזכות לסייע להוריי היקרים", אך העובדה שמדי פעם בפעם את מסייעת להם לא אומרת שאת אומללה.


• להוציא את "המובן מאליו": אינך רוצה שהורייך ייקחו אותך כמובן מאליו: "ברור שהיא צריכה לעזור לנו עם הקטנים". כדאי להזכיר לעצמנו שגם הורינו אינם "מובן מאליו". לא תמיד אנחנו זוכרים לומר מילה קטנה של תודה, להציע עזרה גם כשלא התבקשנו. יחס גורר יחס. לכן, כפי שאינך רוצה שהורייך 'יפילו' עלייך משימה, כך חשוב להבין שבתקופה זו הורייך אכן זקוקים לעזרתך בבית, ואולי אפשר להשתדל מעט יותר. "הכרת טובה היא מהדברים הפשוטים, אך רבי העוצמה, שבני אדם יכולים להפנות אלה אל אלה" (פאוש) – תודה הדדית עשויה לשנות את כל התמונה.


נעמה מוזס – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. CBT, מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

צילום: יח"צ

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
היועץ התורני של החוק

    עידו רכניץ על משפט...

המאבק במסתננים זקוק לכם

   שפי פז ממשיכה להיאבק...

הפרסום בעולם קטן עובד

האתר החדש של עולם קטן

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

052-5471494 נדיה 

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם