איזה מעצבן

 לפגוש את ההורים

 

s2 shut

 

איזה מעצבן!


שאלה: אני מתעצבנת כמעט מכל דבר. בוויכוחים אני מהר מאוד כועסת ומעלה טונים, ואילו בן-זוגי שותק (שזה עוד יותר מחרפן), מעדיף "לשמור בבטן", ולוקח זמן עד שהוא מוכן לדבר כרגיל. זה ממש מתסכל. מה אפשר לעשות?


תשובה:

 

ראשית כדאי לזכור שכעס, כמו כל רגש אחר, הוא רגש נורמלי, אנושי ושורשו מגיע ממקום של חוסר השלמה עם מציאות שאינה טובה בעינינו. הבעיה היא כאשר הכעס מנהל אותנו, יוצא משליטה ועלול להביא לפגיעה קשה ביחסינו עם הסובבים אותנו בעבודה, במסגרות חברתיות וכמובן בזוגיות ובמשפחה. אנשים נבדלים זה מזה בעצמות הכעס ובדרכים שהם מבטאים אותו – יש המגיבים בתוקפנות ללא רסן, יש המדכאים את הכעס וגם לכך יש מחיר, שכן אי שחרורו וניתובו באופן נכון עלול להיות מופנה פנימה כלפי האדם עצמו ולהתבטא בבעיות בריאותיות. יש שמביעים כעס באופן פסיבי-אגרסיבי כמו ציניות או שתיקה רועמת והיא מזיקה ומרעה לסביבה לא פחות.


כבר נאמר במסכת אבות: "אל תהי נוח לכעוס". הניסיון לשלוט בכעס הוא אתגר אמתי, והוא עשוי להביא לשיפור משמעותי בקשרים בינאישיים, ברמת הלחץ ובהקשבה לעצמנו.
מה אפשר לעשות? ניעזר בצבעי הרמזור.


• נתחיל בצבע האדום – עצור! במצבי קונפליקט, השיחה עלולה להתלהט במהירות. המטרה היא להאט את הקצב, כמו שאומרים - לספור עד 10 לפני שמאיצים ושמים גז. תחושת הכעס מלווה בתחושות גופניות. שימי לב לנורות הנדלקות – לאיתותים של הגוף, וכבר אז נסי לאחוז במושכות בניהול הכעס. כשאת חשה ש"הטורים עולים",קחי נשימה עמוקה (מהבטן. שימי יד על הבטן התחתונה ותראי שהיא עולה ולא בית החזה), דמייני חוויה נעימה, היזכרי בשיר שעושה לך טוב, חזרי על משפט מרגיע. לרוב אנחנו לא באמת מקשיבים, אלא עסוקים במה שנשיב. כמה פעמים יצא לך לשאול אדם לשמו, ולאחר כמה שניות שכחת, וכבר לא היה לך נעים לשאול שוב? זה קורה מפני שהמוח כבר עסוק בשאלה הבאה או באמירות שחשוב לנו להשמיע. נסי לתרגל עם בן זוגך תרגיל פשוט של הקשבה. כל אחד בתורו יאזין במשך דקה תמימה לדברי האחר, ינסה לחזור על דבריו מילה במילה, ויוודא שאכן שמע נכון. בן הזוג ינסה להעריך את מידת הקשב והדיוק בחזרה על דבריו. התאמנו על שריר ההקשבה והסובלנות.


• צהוב. זהו שלב ביניים חשוב הכולל החלפת המחשבות השליליות האוטומטיות במחשבות יעילות יותר שיביאו לשינוי בעצמת הכעס. במקום לחשוב באופן מוגזם ודרמטי: "זה נורא ואיום! איך הוא עשה לי את זה?!" נסי לומר "זה מתסכל ומרגיז, אבל זה לא סוף העולם, ואולי זה לא בכוונה?".


היזהרי ממילים מכלילות כמו "תמיד" ו"אף פעם". במקום המילה "אתה" היוצרת תחושת האשמה, השתמשי יותר ב"אני". הכעס נובע מהציפייה שלנו שהעולם יתנהל לפי דרכנו. למעשה, זו דרישה בלתי אפשרית, כי הרי אין לנו באמת שליטה על האירועים אלא רק על האופן שבו נפרש אותם. נסי להחליף את שפת התובענות – חמ"ץ: חייב-מוכרח-צריך, לדוגמה "הדברים חייבים להתנהל כפי שקבענו", לשפת העדפה - ער"ך:עדיף-רוצה-כדאי, כמו "הייתי מעדיפה שדברים יתנהלו כפי שתכננתי, אבל לא הכול בשליטתי".
כדי לאמץ פרספקטיבה נוספת, דמייני שחברה משתפת אותך בסיטואציה דומה – מה היית מייעצת לה? ככל שאנחנו מתרחקים מהאירוע, ועושים zoom out, קל יותר להתבונן בו מזוויות שונות. לעתים הכעס הוא רגש משני המכסה על רגשות עמוקים יותר מתחת לפני השטח – תחושות של תסכול, פחד, חשש מדחייה או פגיעה. נסי להתחבר לתחושות הללו ולשוחח עם בן זוגך, לא ממקום מאשים אלא ממקום משתף. הרי לא הכלים בכיור הם שמכניסים אותך לקריזה, ייתכן שזה בשל הפגיעה שלא מתחשבים בבקשתך; הכעס אינו משום שהוא צפה במשחק כדורגל כל הערב אלא אולי מכך שחשת בודדה.


• עברנו לירוק – לפעולה עצמה. מתברר שישנם רגשות מתחרים, שאי אפשר לחוות במקביל, כמו כעס ושמחה. שימוש בהומור הוא כלי נהדר לנטרול הכעס. ההומור מאפשר לנו להתבונן על המצב מזווית נוספת, מצחיקה, מאזנת, הרי לא חייבים לקחת הכול כל כך ברצינות...


שימי לב לסימנים מקדימים המגבירים אצלך כעס. אם את יודעת שכשאת רעבה או עייפה את נוטה להתעצבן בקלות, השתדלי לא להתווכח עם חזרתך מהעבודה או בשעת לילה מאוחרת. כפי שציינתי בתחילה, גם שתיקה רועמת מהווה סוג של תוקפנות. לעתים אפילו קשה יותר. לקיחת "פסק זמן" מוגדר ומוסכם על שניכם בשעת כעס עשויה להיות צעד חשוב בניהול הקונפליקט, וביכולת לאפשר לכל אחד מרחב אישי כדי להירגע, לעבד את התחושות ולהיכנס לפרופורציה. אולם נתק ממושך, שתיקה רועמת וקושי להמשיך הופכים לאיום תמידי על התקשורת ביניכם.
כדאי לנסות להבין מהיכן צמח דפוס התגובה המאפיין כל אחד מכם, אילו מטרות הוא שירת בעבר ומה יכול להחליפו. אבל בשביל זה צריך לדבר - בנחת, בהקשבה, מתוך הכלה, ממקום המאפשר לגעת בכאב אך לא להילחם בו או לברוח ממנו.
נעמה מוזס - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מתמחה ב-CBT, מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 

 

 

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
חברים של הים

  איך מתמודדים עם סכנות...

כוח הצבא הוא ב'יסוד'

  הרב יעקב עדס במאמר...

הפרסום בעולם קטן עובד

האתר החדש של עולם קטן

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-662190

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם