תקשיב לי

 2 shut

נעמה מוזס

פעם, לפני החתונה, היינו מנהלים שיחות ארוכות. אז הרגשתי שבן הזוג הוא באמת החבר הכי טוב שלי, שיודע ממש להקשיב לי. אני יודעת שהיום המצב מורכב יותר עם ילדים, הבית והעבודה. אבל גם כאשר אנחנו סוף סוף מפנים זמן לדבר – אני מרגישה שבן הזוג שלי לא באמת מקשיב לי. מה לעשות?

מספרים על ר' אריה לוין, שפרופסור ידוע היה שולח אליו חולי נפש, והוא היה מרפא אותם. פעם פנה הפרופסור לר' אריה בשאלה: "איך אתה מרפא אותם? מה אתה עושה להם? גלה לי את הסוד". ענה לו ר' אריה: "אני לא עושה להם שום דבר, אני רק מקשיב להם".

לכאורה, מה כבר ביקשנו? שיקשיבו לנו. אולם מתברר שהקשבה אינה משימה פשוטה כלל וכלל. הקשבה היא מיומנות חשובה, אם לא הבסיסית והמרכזית ביותר במיומנויות התקשורת. מחקרים רבים ניסו לפענח את סוד הקסם של ההקשבה. פרופ' אבי קלוגר שחקר רבות את התחום זה מצא כי להקשבה סגולות רבות - לשני הצדדים - ויש לה השפעה רבה על ביצועים אישיים, יותר מתכונות אישיות אחרות. אז מדוע רובנו מכירים את התחושה שלא מקשיבים לנו? גם כאשר יושבים מולנו בריכוז, אנו עדיין לא בטוחים שהזולת הבין מה שניסינו לומר.

את נזכרת בגעגוע בשיחות שהיו לפני החתונה, שהעניקו תחושה של הבנה עמוקה וחיבור. הקשבה שהצליחה לגרום לך להרגיש מוערכת, מוכלת, מובנת לו ולעצמך. את צודקת, מרוץ החיים אכן מאתגר את היכולת שלנו להקשיב לאנשים שסביבנו; הצפצופים והציוצים מכל עבר (מבחוץ ומבפנים), המשימות והעומס הרב. אולם גם כאשר אנו מצליחים לייצר תנאים נוחים להקשבה, לא תמיד די בכך. הקשבה אינה פעולה פסיבית. להפך. היא דורשת מאתנו להתרכז, להבין, לזכור, להגיב. הקשבה טובה כוללת שלושה מרכיבים חשובים:

1.האם אתה איתי? גם אם פיזית אתה נוכח מולי - עד כמה אני מרגיש/ה שתשומת הלב שלך נתונה לי? אולי מחשבותיך נודדות למקום אחר?

2. האם אתה מבין אותי? האם הצלחת להבין את תחושותיי ולרדת לשורש כוונותיי, או שאת/ה ממהר/ת להעניק לי עצות שלא מתאימות לי כלל?

3.האם אתה בעדי או נגדי? באיזו תחושה אני יוצא/ת מהשיחה? האם אני מרגיש/ה שאת/ה רוצה בטובתי (גם אם אינך מסכים/ה לדבריי)?האם הדברים שלי ראויים להישמע לדעתך?

אז מה אפשר לעשות כדי להפוך למקשיבים טובים יותר?

  • להיות כאן ועכשיו - הקשבה פירושה בראש וראשונה נוכחות. היא דורשת מתן תשומת לב למילים, לשתיקות, לשפת הגוף, לקול החיצוני והפנימי. הדבר החשוב בתקשורת הוא לדעת להקשיב גם למה שלא נאמר. לשם כך עלינו להשתדל לפנות מסיחים חיצוניים ופנימיים, לשמור על קשר עין ופשוט להיות.
  • להיות תייר - בואו מעמדה מתעניינת, לא שיפוטית, סקרנית, מתפעלת, הרוצה להבין מה קורה. כמו תייר שמגיע למקום חדש. נסו להבין את התחושות – "איך הרגשת כשזה קרה?" שאלו שאלות על דברים שאינם מובנים, בקשו דוגמה, השתמשו במסרים מעודדים כמו "הייתי שמח לשמוע עוד על מה ששיתפת".
  • שקפו - חזרו על הרעיונות העיקריים, וודאו שאכן הבנתם – "האם לזה התכוונת? האם שמעתי נכון? האם הבנתי?"
  • להקשיב עד הסוף - השתדלו לא לקטוע את הנאמר וגלו סבלנות. לפעמים המשפט החשוב ביותר נאמר רק בשולי הדברים, בנקודה האחרונה.
  • אל תרוצו לפתרון - לפני שאתם מעניקים עצות או מספרים על ניסיונכם ובכך מעבירים את הפוקוס אליכם ("בדיוק קרה לי מקרה דומה"), עצרו לשאול - האם בן שיחתכם בכלל מבקש עצה? אולי כדאי לסייע לו להגיע לפתרון בעצמו? גם אם בחרת לתת פתרונות, מומלץ לנסח אותם כהצעה.
  • המשיכו להתאמן - כמו בחיזוק שרירי הגוף בחדר כושר, עלינו ללמוד לחזק את שרירי הנפש. הקדישו זמן לתרגול הקשבה. הקציבו זמן מוגדר (אפילו דקה) שבו אתם מתכננים להקשיב, ובדקו - איך זה עבד? חזקי את בן זוגך על רגעים טובים של הקשבה ושתפי במה שהיה חסר לך.

לסיום, זכרו ש"כאשר אתה מדבר, אתה רק חוזר על מה שאתה כבר יודע. אך כשאתה מקשיב, אתה עשוי ללמוד משהו חדש" (גיאטסו).

נעמה מוזס – טיפול זוגי ופרטני, CBT מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
הדור הבא של השו"ת

  הרב אברהם סתיו במאמר...

מיוחד לעשרה בטבת

  המאבק בנצרות, שלא הכרתם

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

איתן 054-6799933

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם