בין הרצון לריצוי

shut790
 

נעמה מוזס

שאלה: בננו ב"ה מתחתן. במהלך ההכנות לחתונה שמתי לב שהוא נמנע מלהביע את דעתו, ורק תומך בעמדתה של אשתו לעתיד. זה נשמע מקסים, אך לאורך זמן אני חושש שזה יהפוך לדפוס של ריצוי (שמוכר לי באופן אישי) הכולל הימנעות מקונפליקטים וקושי לסרב. מה אפשר לעשות?

תשובה: אומרים שכאשר הילדים קטנים אנו מגדלים אותם, וככל שהם גדלים – הם מגדלים אותנו. אנו לומדים לא מעט מתוך התבוננות בהם על המתחולל בנו.

כדי לשנות דפוס התנהגות מסוים, ראשית עלינו להיות מודעים לקיומו. להבין את המחירים והרווחים שכרוכים בשימוש בו, ולבסוף להחליט - האם ברצוננו לשנותו וכיצד לעשות זאת. איני בטוחה שבשלב זה בנך מודע לפרשנותך. הקשר הזוגי מאופיין בתחילתו במצב של סימביוזה, התמזגות בין בני הזוג המבטלת את הצורך בנפרדות. בהמשך כל אחד מבני הזוג מבסס את הצורך שלו בנפרדות בקשר. נראה שבשלב זה בנך אינו חש כלל בדברים שציינת, ולכן גם אם תנסה לשוחח אתו על כך איני בטוחה שתשיג את מטרתך.

לא פעם היינו רוצים לחסוך מילדינו התמודדות עם קשיים, ללמד אותם מניסיוננו, להראות להם מה שאנו כבר מזהים. אך ישנם דברים שאדם צריך להבין מניסיונו, ואין בהם קיצורי דרך. באפשרותנו לכוון, לשקף, לשתף, אך אין זה אומר שמה שנכון בעבורנו בהכרח נכון בעבורם.

ציינת שדפוס הריצוי מוכר לך באופן אישי, או במילים אחרות דפוס ה"לא נעים לי לומר לא". ביקורת, אכזבה או כעס מהסביבה נחווים כאיום מסוכן, וכדי להתגונן מפניו אנו מנסים "להיות בסדר עם כולם", להיענות לצרכים של אחרים על חשבון הצרכים שלנו. הבעיה היא שעם הזמן הקול הפנימי מיטשטש - מי אני? מה אני רוצה? מרוב השתדלות לרצות אחרים ולא לפגוע בהם האדם מקדיש את כולו למען האחר, אך למעשה בורח מעצמו.

ניכר שאתה מבין שדרך זו אינה יעילה והיא אפילו הרסנית, וכדאי ללמוד לנהל תקשורת אסרטיבית המכירה בזכות לומר "לא" ללא תחושת אשם.

זוגיות בריאה מצליחה לשלב בין היכולת לקיים קשר עם הזולת ובו זמנית להישאר נאמנים לרצונותינו ולערכינו. אנו מצליחים להגשים את עצמנו באופן מלא כאשר אנו חלק משלמות גדולה יותר. והשלמות של ה"אנחנו" מתממשת באופן מלא רק אם כל אחד ממרכיביה שלם בפני עצמו.

מה אפשר לעשות?
  • התבוננות פנימית - לברר מהם הרצונות והצרכים שלי, לעשות סדר עדיפות - מה חשוב לי, על מה אני לא מוכן לוותר, מה הייתי רוצה לבקש.
  • שינוי מחשבתי – המחשבה משפיעה על הרגש ועל ההתנהגות. יש לשנות דפוסי חשיבה שגויים כגון "אם אסרב - זה יתפתח למריבה נוראית" למשפטים כמו: "חשוב שאביע את רצונותיי".
  • לא לשמור בבטן - האדם המְרצה שומר בתוכו את רצונותיו עד שהוא עלול להגיע לשבירה ולהתפרץ. האדם שמולו מופתע, מכיוון שאינו מבין מה עשה, והדבר עלול להביא להתרחקותו. ולכן חשוב לשתף את בן הזוג בתחושות ובקושי להביע את הרצונות.
  • להפסיק להאשים את האחר במצבנו - כאשר אחד מבני הזוג לוקח (כן, אנחנו לא רק מקבלים תפקידים, אנחנו גם לוקחים אותם) את תפקיד ה"וותרן" וה"מרצה" נוצר איום לאיבוד העצמיות שלו. ויתורים הם חלק חשוב מהזוגיות, כאשר הם נעשים מתוך התחשבות הדדית. אם התחלתם לנהל "פנקסנות" ולהתחשבן מתי ויתרתם לאחרונה ומה מגיע לכם בתמורה, זה הזמן לעצור ולהבין שכנראה לא באמת ויתרתם. חשוב לזכור כי הוויתורים שלנו הם בחירה שלנו ואינם קשורים דווקא בזה שמולנו.
  • לאמן את שריר הפרגון - קשה לוותר כשאנו חשים שלא מעריכים אותנו. חיזוק, חיוך, מחמאה חשובים בכל גיל. עשו לכם תזכורת או "טקס" לפרגון על בסיס יומי - גם אם זה נראה בתחילה מלאכותי, עם הזמן זה יהפוך להרגל טבעי וזורם.
  • שפת ה"גם וגם" - החיים אינם "שחור או לבן", "אני או אתה". כשאחד מבני הזוג מקבל העדפה גדולה יותר - זה עלול לבוא על חשבון האחר. ולכן לשני בני הזוג יש אינטרס משותף לשמור על איזון הדדי, לגלות רגישות לצורכי הזולת וליצור יחד סולם עדיפות משותף.
  • תרגול - לא מספיק לִרצות, יש להתאמן ולתרגל, להציב גבול בנתינה, לייצר הרגלים חדשים. כדאי לתת קרדיט לזולת על היכולת שלו לשאת תסכול ולהתמודד עם סירוב, ולגלות ש"העולם לא עצר מלכת" כשהשתמשת במילה "לא". אנשים עדיין מבקשים את קרבתך, ולך הרבה יותר נוח להיות אתה עצמך.

נעמה מוזס – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. CBT, מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
חורבן הבית

  אבינועם הרש במאמר על...

מכתב גלוי לבני נוער

  הרב יונה גודמן קורא...

הפרסום בעולם קטן עובד

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

איתן 054-6799933

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם