בלי סודות

shut790

נעמה מוזס

לאחרונה נודע לי שאשתי הסתירה ממני סוד. לדעתי, מדובר במידע משמעותי שהיה ראוי לספר לי, אולם אשתי טוענת כי מידע זה לא קשור בנו ישירות ולכן לא שיתפה בו. אני כועס ושואל את עצמי מה עוד היא מסתירה ממני ומה זה אומר על הקשר בינינו. האם ראוי שיהיו סודות בין בני זוג?

אנו חיים בעידן שבו אפשר "לעשות גוגל" כמעט על כל דבר, ולקבל מידית מידע רב במהירות ובקלות. אולם התהליך של שיתוף סוד אינו כה מהיר ופשוט, ומכיל התנגשות של רצונות ורגשות. בגילוי סוד יש סיכוי וסיכון (מעניין שהמילים הללו דומות כל כך) – מחד גיסא ההקלה בנטל ההסתרה, נטיעת האמון ויצירת השותפות, ומאידך גיסא הגילוי גובה מחיר לא פעם.

הרצון לחלוק עם הקרובים לנו קשיים, לבטים ומידע רגיש ולזכות בתמיכה רגשית והכלה נוטע בנו ביטחון וכוח, ואילו ההסתרה, הכיסוי ושמירת הסוד מצריכים השקעת אנרגיה נפשית רבה.

לרובנו יש פנטזיה כי בין בני זוג לא יהיו סודות כלל. ישנה כמיהה שבני הזוג יקבלו ויכילו אותנו למרות "השדים שבארון". משאלה זו מלווה אותנו בהמשך ביחסינו עם ילדינו - אמונה שאין סודות בין ההורה לילד, שיש מי שקורא ומבין אותי עד הסוף, שהכול גלוי ללא מחסומים. אך למעשה, לכולנו יש סודות. לכל אחד ישנה "הכספת פנימית" שלו – המכילה מידע שאנו מסתירים ושומרים, ואולי גם לא תמיד מודעים לקיומו.

משמעות הסוד אינו בהכרח גילויו או הסתרתו, אלא עצם קיומו. קיומם של סודות הוא חוויה המלווה אותנו מילדות. חשיבות הסוד ושמירה עליו מקבלת פרשנויות שונות בקרב אנשים. כל משפחה מגבשת לעצמה "מערכת חוקים" לא-כתובה, המפקחת על דפוסי התקשורת המתנהלים בה, וקובעת האם ולמי מותר לספר על סודות ובעיות, מהו משמעות הסוד, מה הוא מחזיק, על מי הוא שומר ומה קורה כשמעזים לגעת בו.

בתהליך ההתקרבות של בני הזוג עוד בטרם הנישואין, מתפתחת הנכונות לשתף בחוויות אישיות השמורות לאנשים שחשים כלפיהם קרבה מיוחדת. לשם כך נדרשת מידה רבה של אמון והכלה, כדי "להוריד מסכות" ולהודות בקשיים ובחולשות. עצם השיתוף מייצר ביטחון והדדיות ומשמש בסיס משמעותי ליצירת האינטימיות במרחב הזוגי. שמירת סוד, לעומת זאת, גוזלת אנרגיה ועלולה להוביל למסכת של שקרים והסתרה. לאחר גילוי המידע בן הזוג חש נבגד ופגוע מכך שמידע מסוים הוסתר ממנו, ועולות תחושות של חוסר אמון, כעס ודחייה.

כדאי להרהר בשאלות: מדוע המידע הזה הוסתר? מדוע בן הזוג בחר שלא לשתפו? מה היה החשש? האם המידע הזה אכן משמעותי למערכת היחסים או שאולי הסתרת הסוד היא הפוגעת? האם בני זוג צריכים אכן לספר הכול זה לזה? האם הכול אמור להיות גלוי ופתוח? מתי מידע מסוים ייחשב פרטי ומתי הוא הופך לסוד? באילו מצבים שמירת סוד עלולה לפגוע במערכת היחסים הזוגית?

חשוב לזכור שאיננו מחויבים לשתף את בן זוגנו בכל מאוויינו ומחשבותינו. שמירת דברים מסוימים לעצמנו מגנה על תחושת הנפרדות, הפרטיות והעצמאות שלנו בקשר. במערכת יחסים תקינה מומלץ לשמור על האיזון בין "שנינו ביחד" ל"כל אחד לחוד". כדאי לייצר עמדה גמישה ומתעניינת של סקרנות חיובית בין בני הזוג, בידיעה שתמיד קיים חלק נסתר בפאזל. כל אדם הוא סוד עמוק ומסתורין לעצמו ולזולתו. נצא מנקודת הנחה שאיננו יודעים הכול, ואיננו אמורים לדעת הכול. נסה להניח בצד את המשקפיים של "או-או" (או שאשתי משתפת אותי או שאין יחסים תקינים), ולהשתדל להתבונן ממשקפיים של "גם-וגם" (אמנם לא ידעתי על כך - ועדיין היחסים טובים). מומלץ מדי פעם "לחשב מסלול מחדש" ולבחור מהו המסלול המועדף עלינו.

באפשרותך לבחור האם להישאר בעמדה הנעלבת והפגועה או לנסות לברר (תחילה עם עצמך ולאחר מכן בשיחה נינוחה עם אשתך) מדוע חוסר השיתוף במידע הכעיס אותך (אפשר לנתח זאת מנקודת מבט נוספת - דווקא להעריך אותה על כך שהיא יודעת לשמור מידע רגיש שאינו משפיע עליכם ישירות). מהן הציפיות של כל אחד מכם בשיתוף מידע רגיש של אחרים או שלכם? מה חוסם לעתים? ומה אפשר לעשות כדי לחזק את תחושת האמון והשיתוף ביניכם? שכן כפי שכתב הסופר קרלוס סאפון, בסופו של יום "ערכו של סוד נמדד בערכם של האנשים שמהם אנו מסתירים אותו".

נעמה מוזס - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, cbt מרצה ומנחת סדנאות. This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

 

b7underdos5

 

 

 

 

כתבות אחרונות

Prev Next
דת, מוסר ואושר

  מאת: אדם גולד  

יש מצע?

  הור המשפטי של שניאור...

הפרסום בעולם קטן עובד

האתר החדש של עולם קטן

לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

052-5471494 נדיה 

מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר

וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם