או אהבה או ילדים?

 10 fst baby
בעקבות הסדרה החדשה 'ואז הגיע ילד' צלל נדב גדליה אל משבר הזוגיות שבעקבות הלידה הראשונה כדי להבין איך ייתכן שהילדים המתוקים האלה הופכים אותנו ליריבים * זהירות, חומר חסר תקינות פוליטית

נדב גדליה

רגע אחרי שסיימתי ליצור את הסרט 'רווק עם אלוקים' צללתי ליצירת סרט שלטעמי יהיה מרתק יותר. 'נשוי כבד' אני קורא לו. אין ספק שהחיים השתנו דרסטית תשעה חודשים לפני לידת הילדה הראשונה. סדרה תיעודית חדשה, 'ואז הגיע ילד', מנסה לרדת לעומק בלון הזוגיות ולשלות טון תובנות שיפצחו את חתיכת הסיפור הזה של אהבה וילדים. יחד.

רון עומר (45), מיוצרי הסדרה, הוא אב לשניים (השלישית בדרך). עד היום ערך רון לא מעט סרטים תיעודיים ועלילתיים ידועים, ובהם 'מישהו לרוץ איתו' ו'בית לחם'. לפני כעשור הפך לאב בפעם הראשונה כשנולדה בתו תמר, והוא צעיר אוהב בן 35. "זו הייתה שנה מטלטלת", הוא נזכר בשנה ההיא שבה נבטו סצנות ראשונות מהסדרה החדשה. "יש פער בין הפנטזיה על מציאת אהבה ואז ילדים, שהיא רומנטית כל כך, לבין המציאות, שבה החיים השתנו בצורה מאוד קיצונית ובלתי הפיכה".

פתאום אין אהבה?

"אני לא חושב שאין אהבה. גזרת המאבק בין הגבר לאישה היא על אוויר לנשימה. כל אחד מנסה להיאחז במעט החיים שהיו לו ולקחת שאיפה של חופש לתוך הזירה המשפחתית. פתאום צריך להגדיר מחדש את מערכת היחסים. היינו יחד שש שנים, התרגלנו למשהו מאוד מסוים, זכיתי לתשומת הלב של זוגתי, ופתאום האישה שלי הופכת להיות אם ילדיי, ואני יורד למקום השני בסדר העדיפויות. היה מאוד קשה לקבל את זה למרות שיש פה משהו ילדותי".

איך ייתכן שלמרות שהגברים מבינים שמדובר ב'צומי' ילדותי הם נסחפים למערבולת?

"אנחנו נשארים ילדותיים תמיד", מלמד רון משהו את הגברים שבינינו. "יש משהו נורא בסיסי בכל מערכת יחסים, ולא משנה בן כמה אתה או כמה ניסיון יש לך, אתה לא חסין בפני זה. להפך, דווקא מי שעושים ילדים מאוחר לפעמים לוקחים את זה קשה יותר, כי כבר התרגלו למשהו מסוים פרק זמן ארוך יותר. הם מעוצבים, האישיות שלהם וההרגלים שלה ומה היא מקבלת".

בסדרה לא עסקתם, כמקובל היום בכל דוקו או ריאליטי, בזוגות דתיים. אולי אצלנו זה אחרת?

"זה היה יכול להיות מאוד מעניין, אבל בסוף בחרנו מתוך הרבה אפשרויות אחרות. אגב, בדקו ומצאו שהמיתוס של אהבה כמו שהיא היום בדימוי נוצר מהנצרות. ליהדות כל העניין של 'אהבה' הגיע הרבה אחר כך. מעניין לבדוק את כל העניין הזה גם במגזר הדתי.

"יכול להיות שדווקא בגלל חומת המגן הזאת של הדת המשבר הזה קל יותר. לדעתי במגזר הדתי לא קיים השיח של לומר שהילדים פוגעים בזוגיות. יש איזו קבלה של הדבר הזה כחלק מהחיים. במגזר הדתי יש ציווי של פרו ורבו, והוא מקדש את הכול, והקורבן והמחירים שמשלמים מדוברים פחות ונשארים במחשכים. פחות מתלוננים ופחות מדברים על זה".

יש פתרון מעבר ל'לדבר על זה'?

"אני רואה את הסדרה הזאת כמשהו מנחם, שככה זה אצל כולם וכולם מתמודדים עם זה. אדם שצופה אומר לעצמו: 'אני לא חריג', 'אני בסדר'. לפעמים בתוך הסערה אתה מגיע לעוצמה של 'אני רוצה ללכת! אני לא יכול עוד!' אבל אחרי חמש דקות זה עובר. אם אף אחד לא מדבר על זה, האדם עלול להרגיש לא טוב, וזה הרבה יותר קשה. משם הוא יכול להידחק בקלות לפינות של לקום ולעזוב ולהגיד 'אני אמצא את האושר במקום אחר' במקום לחזק את הקשר, את האהבה, את ההערכה ואת הרצון לשמור על התא המשפחתי.

"בזמן עריכת הסדרה החלטתי להיות גדול יותר. לרצות להתעלות מעל הדברים הקטנוניים. זוגיות היא מערכת מרתקת. כולנו גדלנו על 'והם התחתנו וחיו באושר ועושר', וזה הפוך מהמציאות. זו מערכה שצריך להילחם עליה יום-יום, וילדים הם קושי שמצטרף לשאר הקשיים. אני לא יודע אם אפשר לנצח במשבר, אבל לצלוח אותו אפשר, וגם למצוא את רגעי האושר שיש בו".

רון עומר: "אדם שצופה אומר לעצמו: 'אני לא חריג', 'אני בסדר'. אם אף אחד לא מדבר על זה, האדם עלול להידחק בקלות לפינות של לקום ולעזוב ולהגיד 'אני אמצא את האושר במקום אחר' במקום לחזק את הקשר, את האהבה, את ההערכה ואת הרצון לשמור על התא המשפחתי"
"כל הקונספט של הנישואין הוא כדי שנעשה עבודת המידות"

כשבציבור הכללי כבר מדברים על משבר הילד הראשון בסדרת טלוויזיה, במגזר שלנו פועלות היועצות המשפחתיות והזוגיות מאחורי הקלעים ובלי תיאום בינן לבין עצמן, מנסות ליצור מהפכה ביחסים בין המינים ולשמור על הקו הדק שבין שוביניזם לפמיניזם כדי לשמר את התא המשפחתי, בעיקר כשהילדים נכנסים למשוואה.

ד"ר ציפי ריין, אם לשבעה, פסיכולוגית ומטפלת זוגית, מינית ומשפחתית, מנהלת מרכז למשפחה במכללת 'אורות'. "אחרי החתונה וכל אירועי שבע הברכות כבר מגיע המשבר", היא מסבירה לי. "שמונים אחוזים מהזוגות הדתיים חווים אותו", היא מנחמת את הזוגות הצעירים שבינינו. עוד תגיע אהבה, ובינתיים, איך שורדים את עשרות השנים עד הפנסיה? תלוי מי אתם.

"צריך עבודת המידות כדי ליצור שותפות", אומרת ד"ר ריין. "מי שרגיל להאשים אחרים בכישלונות שלו, יאשים את אשתו. אם מישהי מופנמת שלא מדברת הרבה לא תעבוד על זה, היא תתבשל עם כל הדברים שעוברים עליה עם הלידה, ואז זה יתפוצץ בבית. כל הקונספט של הנישואין הוא כדי שנעשה עבודת המידות. מצב של זוגות שלא התרגלו להיות יחד ופתאום נכנס פנימה עוד גורם, תינוק, דורש הרבה יותר עבודת המידות".

אז ילדים זה לא שמחה?

"שמחה וקושי אינם סותרים. קח ריצת מרתון – זה קשה, אבל יש בזה סיפוק ושמחה. קשה לגדל ילדים, וזו עבודה פיזית: הנקה, חינוך, טיפול. צריך להבין לפני הכול שגם כשיש ילד יש הייררכייה מסוימת: הכי חשוב לדאוג לעצמך. לא, זה לא אגואיסטי, זה כדי שיהיה לך כוח לעזור לאחרים. תמיד אומרים לאימהות במטוסים לדאוג קודם כול למסכת חמצן שלהן, ורק אז לתינוק. כי אם לא תצליחי להציל את עצמך, לא תצליחי להציל את התינוק. הדבר השני בהייררכייה הוא הזוגיות: הורים צריכים להבין שחייבים להקדיש זמן לזוגיות, אחר כך נשארים רק זוג הורים בלי זוגיות. כשלא יהיו להם ילדים, לא יהיה להם כלום יחד.

"יש שלושה שיאים של גירושין: מייד אחרי החתונה, אחרי הילד הראשון וכשהילדים עוזבים את הבית. אצל דתיים הרבה פעמים מייד אחרי החתונה יש ילדים, ואז הם חווים יחד פיק כפול של משבר החתונה והילדים. לכן צריך לקבוע דייטים בלו"ז, אפילו בבית. גם אם זה קשה ו'לא בא', לפעמים צריך לעשות דברים מהשכל ולא מהלב, ואחרי המעשים נמשכים הלבבות. תשקיעו, זה כל הסיפור. תשתפו. תלמדו לתקשר ולעשות זמן איכות, ואם אתם לא יודעים לעשות את זה לבד, תפנו לייעוץ מקצועי. זו לא בושה".

"השוויון הקדוש לא עובד"

בשעה שהמוני זוגות אחוזים בבושה או עסוקים בדייט שנקבע בלו"ז ומקדמים את הקשר, יושבת בבית חגי עדי דנה פיקאר (37), אם לעשרה, יועצת זוגית, מינית ומשפחתית ואפילו דולה, וצולבת את ההתקוממות שלי על הפן הטכני והלא ספונטני בעליל שמעיב על חיי זוגיות וילדים. "גם דייט טכני הופך לספונטני, וכך או כך הוא מחזק את הקשר. אני מזמינה את האנשים לגדול מתוך המשבר הזה של הילדים", היא פוצחת בנאום שתכף אקטע באבחה. "זו הזדמנות לעבוד על עצמך באמת. עבודת המידות מול עצמך, לבד, זו לא חוכמה". עבודת המידות, שמעתי, שמעתי.

אולי אנחנו פשוט לא רוצים לעשות את עבודת המידות הלא מתוכננת הזו?

"אין ספק שהרצון לפני הכול הוא הכי משמעותי, וזה עניין של בחירה לפתח את הרצון לזוגיות טובה ולהבין שהיא דורשת מעצמך לתת את המקסימום כדי שהצד השני יהיה שמח. אם המטרה היא זוגיות טובה, כל אחד מהדברים האחרים מכוונים למטרה. אם אתה שם לעצמך, כחלק מהמטרות, לשמח את אשתך, למה שלא תרצה לעשות את זה?

"ברור שאי אפשר להכריח מישהו לעשות משהו. אבל מראש צריך להתחתן עם מישהו שרוצים לשמח. זה האידיאל. בזוגיות כזו עם ילד ראשון, כשאתה בא לתת לשני הכול נראה אחרת", היא אומרת ומעידה על עצמה שעשרת ילדיה רק חיזקו את הקשר האישי שלה עם בעלה. "היום הרבה מתחתנים כדי שמישהו יעשה להם טוב, וחבל".

אז לתת ולתת זו הגישה ההתחלתית שפותרת כל בעיה במשבר הילד הראשון?

"צריך להיות טוב ולעזור זה לזה, אבל שיהיה מאוזן בסופו של דבר", אומרת עדי. "הרבה פעמים יש זוגות שבאים אליי אחרי לידת ילד ראשון. אחד מהם עושה הכול, והצד השני נותן לו לעשות הכול. אחרי תקופה אחד הצדדים מתעייף מהמקום הזה. אם מישהו חוזר הביתה עייף אחרי העבודה ומסדר את הבית כי האישה לא סידרה, והוא מסדר כי אין לו ברירה, הזוגיות לא עובדת. בסוף מתישהו זה מתפוצץ".

פרקטית, מה את אומרת לזוגות שבאים אליך בזמן משבר מהסוג הזה?

"אם מקשיבים לצרכים של כולם בבית, פשוט אין משבר. בסופו של דבר הכול עניין של מציאת פתרונות טכניים. אוכל, שינה, יחסים, הקשבה. אין מה לעשות, אלו הדברים הבסיסים שבן אדם צריך. מתי מתחיל המשבר? כשמישהו מרגיש מחוק. הגבר מרגיש מחוק עוד מזמן ההיריון. הוא חש שכל החוויה אצל האישה בבטן, ולא פעם הצרכים שלו נדחקים. כולם דורשים מהבעל לדאוג לאשתו לאוכל, אף אחד לא מלטף לו את הבטן. אם האישה תדע לתת את היחס הנכון לבעלה ולהתחשב גם בקשיים שהוא עובר, הכול יהיה אחרת".

ד"ר ציפי ריין: "מי שרגיל להאשים אחרים בכישלונות שלו, יאשים את אשתו. כל הקונספט של הנישואין הוא כדי שנעשה עבודת המידות. מצב של זוגות שלא התרגלו להיות יחד ופתאום נכנס פנימה עוד גורם, תינוק, דורש הרבה יותר עבודת המידות"

מה אנחנו מפספסים בעצם?

"הגיעו אליי נשים לקליניקה, ופתאום הן אומרות שזהו, הן פטורות תשעה חודשים מקיום יחסים בגלל ההיריון. יש נשים שסובלות מאוד בהריון, ואפשר להבין אותן, ועדיין צריך לנסות להבין גם את הצד השני ולחפש לתת מענה חלופי בפן הרגשי והנפשי. אגב, יש פתרונות גם לעניין היחסים. הגבר צריך להרגיש שאכפת לה מהקושי שלו".

ומה הקול הרווח בעזרת הנשים בעניין המשבר הזה?

"אישה בדרך כלל מרגישה מחוקה אחרי הלידה. מיניקה, קמה כל הלילה, ועוד מצופה ממנה לעשות את כל מה שעושים בבית כאילו כלום לא קרה. הבעל חוזר מהעבודה ולא קשוב לאשתו, שחווה קשיים בעצמה.

"בכל זוגיות יש מינון אחר בנקודה הזו של מי שמרגיש מחוק בזוגיות בעקבות הילד. אבל כשמחפשים לתת לשני מלכתחילה, אין משבר. דודה שלי נתנה לי טיפ בשלב הדייטים: כשאת יוצאת תחשבי מה יש לך לתת לו, ולא להפך".

הדבר בנפשה של עדי. "אנשים לא תופסים טוב תמיד את מה שאני אומרת, יכולים לחשוב שאני איזו שוביניסטית", היא צוחקת לרגע, אך את דבריה תגיד גם תגיד. "לפעמים זוג סופר טיטולים. יושב ילד עם צרכים, ואף אחד לא מחליף לו בקטע של שוויון. אני חושבת שהשוויון הוא לא דבר קדוש. התחושה של היחד, השותפות, זה העניין.

"אני אומרת לנשים בקליניקה שלי: עזבי מה בעולם, תחשבי מה את יכולה לתת לבעלך במהלך היום. הרבה פעמים השוויון הקדוש לא עובד. כי אם את מיניקה בלילה, מה הוא יעשה, יקום?! הרבה פעמים זאת תחושת פראייריות שמלווה אחד מבני הזוג. זוג מגיע אליי כי הנוסחה של השוויון לא שירתה אותו".

עד להיכן מגיעים הוויכוחים בין הנשים לגברים על רקע השוויון העולמי?

"אמרתי לבחורה: 'אולי תכיני לבעלך ארוחה כדי לחזק את הקשר?' והיא אמרה לי: 'למה שהוא לא יכין לי? צריך שיהיה שוויון'. בדור שלנו לא כל כך ברור מי צריך לבשל. הגיעו אליי המון חתנים צעירים שהנשים הטריות שלהם לא מבשלות להם. זו תופעה, והתוצאות שלה נראות בשטח. ואני אומרת הפוך: תמצאי את המפתחות אל הלב של הבעל שלך. אם אוכל עושה לו את זה, תכיני לו אוכל.

"כשנישאתי אכלתי מאוד בריא, ולא הסכמתי לטגן. אמרתי לבעלי: 'שניצלים תאכל בחתונות'. היו לו הרבה חתונות בתקופה ההיא, והוא היה אוכל שם שניצלים. זה היה מושלם בשבילי, אבל אז הבנתי בעקבות הרצאה ששמעתי שאני מפספסת את המפתח ללב של בעלי. הוא אוהב שניצלים, ואני אומרת לו 'לך תאכל שניצל בחתונה?!'

"התחלתי להכין לו שניצל, וזה הפך לאחד הדברים הכי מחברים בינינו. היום יש שניצלים שלפני הדלקת נרות. אני שמה לו שניים-שלושה וחותכת אותם בצורה של לב. היום הוא לא נוגע בשניצל בחוץ".

לתגובות: נדב גדליה בפייסבוק ובאינסטגרם.

 

 


אולי יעניין אותך גם

כתבות אחרונות

Prev Next
עיר בלי חומה

  מאמר מאת הרב אברהם...

רונן, תודה

  הרב עמיחי גורדין מוקיר...

הפרסום בעולם קטן עובד


לפרסום באתר או בשבועון

This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

דניאל 055-920-5666


מקום בעולם - מגזין הנוער מבית עולם קטן

לאתר מקום בעולם

שירות לקוחות מגזין - ok@okm.co.il 077-6621680

הירשמו לניוזלייטר


וקבלו את גיליון "עולם קטן" במייל הרבה לפני כולם